Полигон-2

...а в пионерском лагере, в 1985 году, я впервые в жизни побывал в Крыму. В Ялте. Канатная дорога... Даже две. 10 с лишним сортов мороженого (морозива)... "Легенда о динозавре" в открытом летнем кинотеатре, летучие мыши - настоящие. Купание по расписанию и по отрядам... Бассейн, кислородный коктейль... Впервые получил в лоб от девочки за недвусмысленные намёки... Ну не без драк, конечно. И как сейчас я тогда не курил... Вы ВООБЩЕ представляете меня в пионэрском галстухе и с красной пилоткой (головной убор) на голове??? Я - уже с трудом.

...в том же лагере был мальчишка (13 лет, это ещё мальчишка), который по памяти пересказывал неизвестные широкому кругу тогда рассказы Конан-Дойля. Я не из пугливых, но "Львиная грива" в его пересказе изрядно зловеща. Дрожь брала. Я пугал товарищей по лагерю рассказами Лавкрафта, тоже по памяти, он - Конан-Дойлем... Такие мы были страшные люди... А на "Празднике Нептуна" я играл Водяного. Меня обвешали пакетами с водой, чтобы выглядел солиднее, сверху надели рваный тельник, руки и ноги изрисовали фломастером - татуировка, а на голову соорудили зелёный парик из банной мочалки. Вот где жуть-то...

[q]

А разве в Питере их нет???

[/q]

Ни разу не видел. Сов (малых сычей) - видел, а летучих мышей - нет.

[q]

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

[/q]

...А как меня и родителей "песочили" за принесённый в класс "Hustler"... Отца чуть ли не в КГБ вызывали: откуда сын взял реакционный журнал? Между прочим, именно по фотографиям из журнала, а не по урокам "Этика и психология семейной жизни" мы, старшеклассники, узнали что существуют варианты. Разнообразные. Как этики, так и эстетики.

А сын взял журнал всё там же, откуда брал журналы "Радио" и "Наука и Жизнь", едва ли не подшивками. На базе утилсырья. Тайно, во мраке ночи, проникнув в отогнутый борт алюминиево-профилевого ангарчика хранения макулатуры... Молчал как Зоя Космодемьянская, не сдал источник инфы. Даже, несмотря на пару ударов по рёбрам, батькой - ШВД... Шлангом высокого давления. Больно, дсп помню.