Объявление форума |
Если пользуетесь личными сообщениями и получили по электронной почте оповещение о новом письме, не отвечайте, пожалуйста, почтой. Зайдите на форум и ответьте отправителю через ЛС. |
Полигон-2 » Флейм на общие темы » Юмор |
<<Назад Вперед>> | Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 8 9 10 11 * 12 13 14 15 .. 1138 1139 1140 1141 1142 1143 | Печать |
Cat Vaska
Advanced Member
Free black cat Откуда: Kiev Всего сообщений: 3603 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 22 мар. 2006 |
Не выдержал ! Пишу эту тему в "Юмор", потому шо абасцался от смеха и всеобщего дибилизма, что процветает в головах юзеров, оболваненых мировым империализмом и глобализацией ! гг... отвлекся. Итак, Продавал я как то один ноутбук. Вот его примерная конфигурация: [B](Dell D400: Intel Pentium M 1400Mhz (Centrino), ram 512, matrix 12,1, video Intel® 855GM (64mb), hdd 80, lan + modem, COM, VGA, 2xUSB 2.0, Firewire, IrDa, pcmcia, Аудио In/out, бат ~1час, ves: 1,6 kg !!!)[/B]. И думаю - зайду в чат, порекламирую его, мож кто и заинтеесуеться. Так вот, вваливаеться ко мне в приват одно тело и начинаем диалог. Все слова сохранены как и было (обратите внимание на ник девочки !!!): 21/09 23:53:54 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] как называется? 21/09 23:54:10 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] на кило меньше чем мой 21/09 23:54:23 [B]Эхо>дeвaчкa_c_yмoм[/B] Dell d400: Intel pentium m 1400mhz (centrino), ram 512, matrix 12,1, vi.deo intel® 855gm (64mb), hdd 80, lan + modem, com, vga, 2xusb 2.0, firewire, irda, pcmcia, аудио in/out, бат ~1час, ves: 1,6 kg !!! 21/09 23:55:51 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] куевенький, и насколько меньше? какая диогональ? 21/09 23:56:10 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] он же для ворда тока 21/09 23:56:19 [B]Эхо>дeвaчкa_c_yмoм[/B] ТАМ ЖЕ НАПИСАНО - 12 ДЮЙМОВ 21/09 23:56:27 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] хотя размер - то шо надо 21/09 23:56:50 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] не побачила, память больше заинтересовала 21/09 23:57:05 [B]Эхо>дeвaчкa_c_yмoм[/B] Центрино - для ворда ??????? Отэто ты прогнала ! А ага га агааа 21/09 23:57:32 [B]Эхо>дeвaчкa_c_yмoм[/B] все, меня увозят в клинику.. гггг 21/09 23:58:01 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] не сочти, за наглость, но с такой оперативкой я могу только два письма напсать и отправить - это мало 21/09 23:58:18 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] клиника, давай встретимся, посмотрим? 21/09 23:58:34 [B]Эхо>дeвaчкa_c_yмoм[/B] все, я уезжаю в клинику .. Там буду печатать в ворде ! На 512 метрах ! А ага га гаааа 21/09 23:58:42 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] мн оч. нужен малютка 21/09 23:59:06 [B]Эхо>дeвaчкa_c_yмoм[/B] Не, я баюсь с тобой встречаться.. А вдруг ты там напечатаешь одну букву, а он заглючит ? От переутомления ! А ага га гаа 21/09 23:59:18 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] мальчик, да ты школьник, шо ли?, ты знаешь ЧТО ТАКОЕ РАБОТА? 21/09 23:59:50 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] и сколько окон мне нужно открытых для полноценной работы? 22/09 00:00:12 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] так ты понты колотишь? засцал? 22/09 00:00:29 [B]Эхо>дeвaчкa_c_yмoм[/B] окон ? откуда я знаю откуда у тебя дома окон ? Откой еще балкон ! ггг, проветри там чердак.. а аг ага а панека 22/09 0001 [B]дeвaчкa_c_yмoм[/B] овца малолетняя 22/09 0004 [B]Эхо>дeвaчкa_c_yмoм[/B] А ага га аа.. сорри ,но твоя фраза про ворд меня убила ноповал ! г ---- занавес ! Кто еще думает, что на ноутбуке с процессором Центрино (мегобайтный кэш) и 512 метрами памяти Word будет "тормозить" ? гггг (Сообщение отредактировал Cat Vaska 22 сен. 2007 0:21) |
CpuHanter
Гость
Добрый админ Откуда: Москва Всего сообщений: 2628 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 25 нояб. 2006 |
Cat Vaska - спугнул покупательницу ))))) А ага га агаааа |
MiuMiu |
Понравилось Кое-что в тему ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. * Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются <Sashok> научись гроулить и так общайся, списывая на простуду <Nekonya> ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА" <poмы4> я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть "Зачот" не написал *Lost[work] .oO(Хорошо на канале #altlinux - в углу кто-то ненавязчиво играет на баяне, а линуксоиды за кружечками пива обсуждают насущные проблемы. Изредка слышны крики "ДА ТАМ ВСЕ СЛОМАНО!!!", после чего все бросаются утешать страдальца, или предлагают йаду. Слева находится знаменитая "апстена", об которую разбиваются все надежды) <Maks> Lost[work]: не стреляйте в баяниста - играет как может |
Serge
Advanced Member
тех.адм. Откуда: Tallinn, Estonia Всего сообщений: 1533 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 4 нояб. 2001 |
Cat Vaska, как-то не впечатлил рассказ. Ну я думаю. При паралелльно запущенных ресурсоемких приложениях. Насколько я вижу из этого... гм, диалога - девушка не утверждала, что собирается работать [B]только[/B] в Word-e. Кто еще думает, что на ноутбуке с процессором Центрино (мегобайтный кэш) и 512 метрами памяти Word будет "тормозить" ? |
Inskin
Advanced Member
The Funk Soul Brother Откуда: St-Petersburg Всего сообщений: 3014 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 8 июля 2002 |
Serge И всё-таки интересно, в чём она пишет письма, если 512 Мб памяти ей только на два письма всего Не иначе, она их в 3дстудио рисует |
Arseny
Advanced Member
,,,=^..^=,,, Откуда: Bryansk, Russia Всего сообщений: 1722 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 13 окт. 2005 |
Inskin, Serge прав. Девушка может просто не понимать о чем речь и это не повод тупить самому. Потому как один затупил, второй продолжил - в итоге имеем диалог двух "идиотов". Cat Vaska - ничего личного, но ты сам себя выставил не в лучшем свете. Дабы разрядить обстановку, далее будет еще один боян. |
Arseny
Advanced Member
,,,=^..^=,,, Откуда: Bryansk, Russia Всего сообщений: 1722 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 13 окт. 2005 |
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna секс ? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: .................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.. |
Arseny
Advanced Member
,,,=^..^=,,, Откуда: Bryansk, Russia Всего сообщений: 1722 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 13 окт. 2005 |
[B]Шапочка[/B] Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах. Hастоящая такая крепость знаний. Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона. Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями из окон. Hедели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация жителей района против населения общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там автомобиля класса "запорожец". Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное нападание. Hа этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы. Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка и лежала. Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашнего боя. Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. После того как было обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера. Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку. Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые карманы был почти полон. Hа голове его была одета шапка с алым пунпончиком и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели. Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных кустов общежития. Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого высокого куста. Hападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной шапки руками. Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно вылетело... Hеизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину лысину. Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена. Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором. Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала. После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следствие, выяснилось. Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и второго этажей. В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки @бнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало. Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки. Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей. В результате неконтролируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек. Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно. |
MiuMiu |
Про шапочку себе оставил Улет Вот Меня особенно улыбнуло "Живые новости" Слепая треска, безголовый карп и живучая утка добились всемирной известности Стремясь слегка разбавить новостной поток, состоящий из сообщений о несчастных случаях, терактах, военных действиях, политической борьбе и тому подобных неприятных событиях, средства массовой информации часто вытаскивают на свет в принципе незначительные, но забавные истории, главными героями которых волей или, по большей части, неволей, становятся животные. Безголовый карп-убийца Герой первой такой истории, трехкилограммовый карп, стал виновником локального переполоха в Китае уже посмертно и, практически, без всякого личного участия. Его взносом в панику, возникшую на прошлой неделе в городе Ханьфан, в китайской провинции Хубэй, стало лишь то, что он позволил поймать себя местному рыбаку и был затем продан владельцу частной клиники, специализирующейся на традиционной медицине. Согласно заветам традиционной китайской медицины, рыба была обезглавлена, выпотрошена и вымочена в растворе мышьяка, чтобы в перспективе превратиться в средство для борьбы с онихомикозом. После этого карпа полагалось высушить, и целитель не придумал ничего лучшего, чем вывесить ядовитую рыбу у входа в свою клинику. Разумеется, еще до захода солнца карп исчез. Обеспокоенный владелец карпа обратился в полицию, заявив, что похищенная рыба представляет смертельную опасность для общества, так как любой человек, съевший ее, практически наверняка умрет от отравления мышьяком. Несколько десятков полицейских и сотни работников служб социального обеспечения устроили в городе настоящую спецоперацию, всю ночь разыскивая безголового карпа в ресторанах, закусочных и на кухнях местных жителей, однако их поиски не принесли никакого результата. Наутро, осознав всю серьезность ситуации, местные власти пошли на экстренные меры: полицейские начали раздавать прохожим листовки, в которых указывались приметы особо опасной рыбы и содержалось предостережение ни в коем случае не пытаться употребить ее в пищу, местные телеканалы и радиостанции каждые полчаса прерывали свои передачи для того, чтобы сообщить о достигнутом в поиске карпа-убийцы прогрессе (точнее, об отсутствии какого-либо прогресса), а на мобильные телефоны жителей города посыпались СМС-сообщения о грозящей им опасности. Время шло, насыщенный мышьяком карп оставался неуловимым, однако никаких сообщений об отравившихся людях или хотя бы животных не поступало, и недоумевающая полиция решила еще раз допросить народного целителя. В частности, охранников общественного порядка внезапно заинтересовал вопрос, откуда он взял мышьяк, чтобы вымочить в нем виновника происшествия. Опасаясь, что раззадоренная поисками ядовитой рыбы полиция может перенести весь свой энтузиазм на него, владелец карпа признался, что просто выдумал историю про мышьяк, чтобы напугать воров. На этом история безголового карпа-убийцы из провинции Хубэй закончилась. По крайней мере, до тех пор, пока кто-нибудь действительно не отравится мышьяком. Приключения слепой трески Если безголовый карп заслужил пристальное внимание средств массовой информации лишь после своей смерти, слепая треска, вошедшая в историю под именем Бальдр, и выловивший ее престарелый норвежский рыбак Харальд Хаусо прославились еще при жизни. Харальд познакомился с треской, позже получившей имя Бальдр, в марте 2000 года, когда та, или, вернее, тот заплыл к нему в сети. Рассмотрев свою добычу, Хаусо обнаружил, что Бальдр во-первых, слепой, во-вторых, старый (ему было около 20 лет), в-третьих, слишком мелкий, чтобы его можно было есть, и в-четвертых, находится "в плохом состоянии". Рассудив, что такой рыбы ему не надо, Харальд выкинул Бальдра в воду. Через несколько дней, проверяя свой улов, Харальд вновь обнаружил в сетях Бальдра и снова вернул его в родную стихию. Через некоторое время та же история повторилась еще раз. Потом еще. И еще. Так прошло несколько месяцев. По приблизительным подсчетам, кроткий Харальд вылавливал и отпускал Бальдра около 40 раз. Наконец, терпение рыбака иссякло, и он, рассудив, что у него есть более важные и интересные дела, чем рыться в своем улове, отыскивать там слепую треску и выкидывать ее в воду, сдал назойливого Бальдра в Атлантический морской парк в Аалесунде. Расставание с Харальдом и переезд в морской парк Бальдр (где ему, собственно, и подобрали это имя) перенес тяжело. Вскоре после прибытия треске пришлось сделать срочную операцию, - как выяснилось, в результате постоянных путешествий из воды в лодку и из лодки в воду тело рыбы раздулось от образовавшегося внутри газа. Средства массовой информации пристально следили за здоровьем трески, у которой к тому времени появились многочисленные поклонники во всем мире, и вскоре сообщили, что Бальдр пошел на поправку, хотя все еще чувствует себя неважно. По словам врачей, у трески практически пропал аппетит, несмотря на то, что ей предлагали самые лакомые куски мяса кальмаров, креветок, селедки и мидий. К сожалению, радость сотрудников морского парка оказалась преждевременной. Спустя всего два месяца Бальдр скоропостижно скончался, причем, как показало вскрытие, умер он от переедания. Харальд Хаусо, ставший к тому времени экспертом по Бальдру, предположил, что слепая треска умерла из-за излишней доброты, с которой к ней относились в аквариуме. "Она не привыкла к такой шикарной жизни", - печально отметил он. Возвращение утки из холодильника В отличие от несчастного Бальдра, память о котором навеки останется в сердцах сотрудников Атлантического морского парка в Аалесунде, судьба чрезвычайно живучей утки Перки, подстреленной в 2007 году в США, может сложиться более счастливо. Медийная карьера Перки началась в январе этого года, когда один из флоридских охотников подстрелил ее, принес домой и положил в холодильник, где, в темноте и прохладе, утка пролежала два дня. На третий день жена охотника, решив ее приготовить, заглянула в холодильник и выяснила, что утка жива - та подняла голову и посмотрела на женщину. Проникшись состраданием к жертве своего мужа, женщина вызвала ветеринара, и утку доставили в больницу для животных, где оказали первую помощь. Врач, осмотревший птицу, сообщил, что жизнь ее в безопасности, однако полученные повреждения столь серьезны (дробь попала в крыло и бедро утки), что она не сможет вернуться к нормальной жизни в дикой природе. Уже этой истории оказалось достаточно для того, чтобы привлечь к утке внимание национальных средств массовой информации, но, как выяснилось, приключения несчастной птицы на этом не закончились. Вскоре средства массовой информации сообщили о том, что жизнь Перки едва не оборвалась на операционном столе. Во время хирургической операции на крыле, которое было повреждено выстрелом охотника, утка перестала дышать. Не растерявшийся ветеринар смог вернуть птицу к жизни при помощи искусственного дыхания, однако выяснилось, что дальнейшие операции Перки противопоказаны - утка оказалась слишком чувствительной к наркозу. В настоящий момент Перки находится в приюте для диких животных в городе Гус-Крик и чувствует себя хорошо, что позволяет нам надеяться на продолжение ее захватывающей истории. Если же живучей утке по той или иной причине более не суждено вернуться на страницы газет и в новостные ленты, огорчаться по этому поводу не стоит - ее место наверняка займут какие-нибудь плодовитые бобры, лоси - нарушители ПДД, престарелая обезьяна-художник или бессмертный американский сурок - метеоролог. |
Belich2
Advanced Member
Откуда: Химки, Моск. обл. Всего сообщений: 349 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 13 янв. 2007 |
[B]Дневник программиста в деревне[/B] 5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ... 6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор. 7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело. 8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. "Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? 9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял. 10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной. 11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу. 13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город. 14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение? 15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас! 16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?! 18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно... И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией... А рябь на воде в пруду и камышиотражаются, как при включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя. 21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга. 22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол,вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть. 23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек. 24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегаетмножество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна. 25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу. 25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается. 26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это. 28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?... 29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в >Аллодах>. Hо там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. "Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла. 30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался. 31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор... 32.07. Совсем отвык сам дату форматировать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал. 2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум. 3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего. Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию. 4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю... От сюда: http://vikinghumor.narod.ru/humorstories.html, там ещё есть (Сообщение отредактировал Belich2 23 сен. 2007 0:19) |
<<Назад Вперед>> | Страницы: 1 2 3 4 5 ... 7 8 9 10 11 * 12 13 14 15 .. 1138 1139 1140 1141 1142 1143 | Печать |
Полигон-2 » Флейм на общие темы » Юмор |
1 посетитель просмотрел эту тему за последние 15 минут |
В том числе: 1 гость, 0 скрытых пользователей |
Последние | |
[Москва] LIQUID-Акция. Сливаются разъемы CF МС7004 и 7004А на AT и XT Пайка термотрубок Проммать s478 PEAK 715VL2-HT ( Full-Size SBC) Подскажите по 386 материке по джамперам. |
Самые активные 5 тем | |