Полигон-2

27 мая 1998

«...Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой перевод истории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так, то привожу еще одну из той же серии. Называется она

«Просчеты в расчетах»

Еще один рассказ о «соискателях» так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом.

Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки.

Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки.

В графе причина несчастного случая он написал: «просчеты в расчетах». Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:

«Вы в своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти полторы сотни кг различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 «Отчета о несчастном случае», я вешу всего лишь 70 кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан мой вес. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и...»

© Dawn Sanks 1997

Историю прислал(а) Перевод и обработка © Игорь Мостицкий
(igor@cotton.belpak.brest.by)

Вот он какой, юзер-то...

Author: Igor V. Morzhetsky
Email: igor@morzh.kiev.ua
Date: 1997/01/25
Forums: relcom.humor


Усем привет!

На днях попался мне на глаза юзер с этаким веселым блеском в глазах и, вручив мне некую ксерокопию, скрылся в дебрях кабинетов и комнатушек. Прочитав ее, я подумал, что это совершенно гениальная попытка систематизировать все то, что известно об этом малоизученном и многочисленном звере. Кое-что проскакивало раньше в Хуморе, кое-что мне на глаза не попадалось. Итак, "Невыдуманные истории" от ежемесячника украинской фирмы "Квазар-Микро", носящего современное название "КМ-inform".

1. Compaq серьезно рассматривает проблему изменения сообщения "Press any key" на "Press Return Key" из-за многочисленных звонков пользователей, которые спрашивают где находится клавиша "Any"

2. Звонивший в пункт поддержки AST пытался объяснить, что очень тяжело работать с мышкой из-за антипылевого покрытия. В конце концов выяснилось, что он принимал за антипылевое покрытие пластиковый кулек, в который был упакован коврик для мыши.

3. Еще один пользователь спрашивал, почему не читаются его старые дискеты. Как выяснилось, выполнив команду "Label" он вставлял дискеты в пишущую машинку и печатал метку.

4. Другого пользователя попросили прислать копии плохо работающих дискет. Через несколько дней в пункт технической поддержки пришли копии дискет, сделанные на ксероксе.

5. В пункте технической поддержки фирмы Dell посоветовали пользователю вставить сбоящую дискету в дисковод и закрыть дверцу. Пользователь попросил подождать, и в телефон было слышно, как он поднялся, пересек комнату и закрыл дверь.

6. Еще один пользователь Dell позвонил и пожаловался, что его новый компьютер не может передать факс. После 40-минутного разговора выяснилось, что он прикладывает лист бумаги к экрану и дает команду "Send".

7. Другой пользователь Dell позвонил и сообщил, что его клавиатура не работает. Как выяснилось, он помыл ее в воде с мылом а потом еще вытащил все клавиши и каждую помыл отдельно.

8. В пункт технической поддержки Dell поступил звонок от разъяренного пользователя, которого взбесило то, что компьютер обзывает его "bad" и "invalid". Пришлось долго убеждать, что к нему это не имеет никакого отношения и это только сообщения о техническом состоянии компьютера.

9. Еще один доведенный до белого каления пользователь Dell звонит в пункт технической поддержки и говорит, что его новый компьютер никак не включается. После вопроса о том, как он включает компьютер, он отвечает: "Я давлю на эту чертову ножную педаль, но ничего не происходит". Как оказалось, ножной педалью он считал мышку.

10. Пользователь Compaq сообщает, что его новый компьютер не работает. Он распаковал его, включил его в сеть и вот уже 20 минут ждет. После вопроса о том, что произошло, когда он включил тумблер, он спросил: "Какой тумблер?".

11. И еще одна история из жизни многострадальных пользователей. "В моем компьютере сломалась подставочка для кофе, а он еще на гарантии. Можете мне ее отремонтировать?...". Дальше, как говорится, без комментариев.

Вот такие вот они, пользователи вычислительной техники BrandName-производителей. Для того, чтобы вышеозначенным пользователям было не так обидно и справедливости ради, позволю себе добавить парочку историй, только уже о пользователях компьютеров самого Квазар-Микро (КМ).

12. На одной из машин КМ напрочь не устанавливается дата и время. При первом же выключении она забывает начисто эти вещи и при следующем включении начинает отсчет времени чуть ли не от рождества Христова. Эта машина, будучи включенной в корпоративную сеть нашей фирмы сводила с ума системных администраторов, postmaster'ов и получателей почты, когда в заголовке письма было что-то типа такого: "Письмо отправлено в 0:15 01.01.90 года, доставлено 0:15 01.01.97 года". Трудно было убедить пользователей, что это не вина теории относительности или еще какая-либо мистика...

13. На другой машине этой же фирмы в "подставке для кофе" ввалилась внутрь одна из кнопок управления. Попытки вытащить ее оттуда, равно как и "ввалить" туда вторую не увенчались успехом. Загадка...

- DONBASS.OTTYAG ------------------------------ DONBASS.OTTYAG -
Msg : 18 of 59 Pvt Scn
From : Alik Trakhtman 2:465/10 Вcк 19 Янв 97 12:35
To : All Пят 24 Янв 97 08:03
Subj :
----------------------------------------------------------------------
Что день грядущий нам готовит?

1997:

* Apple устанавливает процессор Pentium Pro в свой представленный в 1996 году компьютер Newton eMate, который больше напоминает мобильный компьютер, чем PDA.

* Министерством юстиции США завершено расследование по делу компании Microsoft, обвиняемой первой в антиконкурентных методах работы. Microsoft признана виновной. В качестве наказания корпорацию заставят отказаться от давления на компанию Tiekwando, одного из последних оставшихся производителей компьютеров, который не устанавливает на своих системах Windows 95. В результате Tiekwando отказывается от эксклюзивной сделки с Microsoft на предварительную установку операционной системы. К сожалению, эта компания прекратила свою деятельность после того, как из-за перегрева одной из ее машин сгорел гараж.

* Novell выпускает NetWare 5.0. Digital, и ее сотрудники по-прежнему находятся в растерянности по поводу рекламного лозунга компании, сократив его с "Чего бы это ни стоило" до "Чего бы это...".

* Ларри Элиссон из Oracle потратит год на пропаганду серверного устройства под названием Network Server. После его подключения вы сможете делать с вашими сетевыми компьютерами все, что захотите. Java станет официальным языком модели Network Server.

1998:

* Один из студентов колледжа в городе Грилей (шт. Колорадо) отметит, что в 1997 году Novell выпустила NetWare 5.0.

* Обнаружив, что вышла за рамки бюджета 1997 года из-за затрат на судебные разбирательства, Microsoft покупает Borland.

* Oracle начинает выпуск своих Network Server. В ответ Microsoft сообщает об инициативе "нулевого доллара" для Windows NT Server. Всего за 8800 долл. в месяц вы получаете в аренду герметически закрытое устройство, причем сокращенная административная версия Windows NT Server устанавливается бесплатно. Microsoft называет это "сокращенным администрированием", поскольку в соответствии с новым лицензионным соглашением число пользовательских соединений на устройство не должно превышать десяти.

* Java становится официальным языком Олимпийских Игр 1998 года.

1999:

* Эллисон из компании Oracle начинает пропагандировать устройство для администраторов ИС под названием Network Dictator. Как только вы его включаете, оно любезно сообщает, чего вы не можете делать со своими сетевыми компьютерами.

* Компьютер Newton eMate PDA компании Apple получает 13-дюймовый цветной монитор и еще большую по размеру встроенную клавиатуру.

* Один из старейших жителей города Клеавота (шт. Флорида) действительно озабочен тем, что в 1997 году Novell выпустила NetWare 5.0.

2000:

* Устройства Home Internet вызывают бурю на рынке. Network Computer перегоняет новые ПК по объему продаж. Число проданных Network Servers не меньше, чем проданных Windows NT Server. Семь сотрудников IBM покупают Network Dictator.

* Брэд Силверберг из компании Microsoft посылает сообщение Биллу Гейтсу с хорошей и плохой новостями. Плохая новость: Sun, Oracle и Netscape получили большую прибыль и контролируют большую долю рынка, чем Microsoft. Хорошая новость: Microsoft первая начала разработку ActiveFixer, программы, решающей "проблему 10000 года", и, наконец, у компании появился шанс выпустить программу вовремя.

* eMate PDA компании Apple получает съемную клавиатуру и мышь.

* Java становится государственным языком Канады.

2001:

* Кроме того, что на Луне был найден необычный чужеродный монолит (космический артефакт), ничего значительного в этом году не произошло.

2002:

* eMate компании Apple был разделен на несколько отдельных компонентов: клавиатуру, мышь, монитор и центральный процессор компании Intel. В качестве дополнительной возможности вы можете установить его в сеть. Ученые мужи эту новейшую альтернативу сетевым компьютерам назвали Next Big Thing.

* Билл Гейтс начал пропагандировать устройство для ОС, именуемое Benevolent Dictator. Как только его включают, оно начинает сообщать Эллисону, чего тот не может делать со своим сетевым компьютером.

2003:

* IBM разрабатывает свой самый значительный компьютерный проект. Это база данных и коммуникационная система, под названием Olympia, которая управляет всеми коммуникациями и банковской деятельностью во всем мире. Для того чтобы отказаться от использования наличных денег, каждый должен иметь компьютерную микросхему, производства IBM, которая имплантируется в правую руку или лоб. Цифровая подпись во встроенной микросхеме начинается с 666, в соответствии с библейским пророчеством на 2000 год. Среди широкой публики, обратившей внимание на этот момент, возникнут споры об отсрочке апокалипсиса.

2004:

* 2004: Всем становится ясно, что конец света наступит в этом году. Силверберг посылает сообщение Биллу Гейтсу с хорошей и плохой новостью. Плохая новость: проект ActiveFixer на три года отстает от намеченного плана поставки. Хорошая новость: похоже, компании не удастся закончить проект вовремя.

* IBM сообщает о прекращении поддержки OS/2.

* В компьютерной коммерческой прессе появляется новая рубрика "Мы же вас предупреждали".


© Hиколас Петрели

UFO, это мне напоминает мой квип в районе 17-18 часов
правда, у меня только 7 уровней

Windows 95
Шикага

Слова Windows 95 сейчас у всех на языке. Это не так давно фирма Microsoft с помпой отмечала девяностопятилетие своего хита — Windows.

Вероятно на загнивающем западе еще не знают, что в таком возрасте давно уже пора на пенсию. Поэтому отсталые иностранцы бросились забивать этим ветераном среди полуфабрикатов свои жесткие диски, точнее то что от них осталось после предыдущих хитов вышеупомянутой фирмы.

Итак коробка с Windows 95 у Вас в руках. Что теперь делать? Безусловно, лучший вариант — выбросить, однако если Вы решили с честью носить звание американской домохозяйки (а именно для них созданы Windows), Вам придется изрядно попотеть. Начнем, пожалуй. Потеть. Мы дадим Вам несколько советов, как бороться с Windows 95, на этапе установки, потому что потом Вам не помогут уже никакие советы.

Вы, как истинная домохозяйка, должны уметь включать компьютер, и желательно (но не обязательно), умение его выключать. Перед включением с компьютера следует снять паутину и высосать пыль. Далее включаете компьютер и вставляете туда CD-ROM. Современные CD-ROM приводы обладают достаточно агрессивным характером, поэтому не торопитесь и, как говорится "семь раз отмерь, один отрежь". В противном случае объектом отрезания окажетесь Вы.

Обратите внимание! Программа установки практически в самом начале покажет Вам изображение инвалидной коляски. Минздрав предупреждает! Настораживает также и сообщение "Have more fun", увидев которое опытные пользователи Windows могут только испугаться: "Как, еще больше?!"

Дружелюбная программа установки постоянно будет приставать к Вам с дружелюбными вопросами и советами, как жить нужно. Потом инсталлятор приступит к обследованию Вашего компьютера сопровождая это комментарием "Ananizing your computer". При благоприятном стечении обстоятельств Windows обнаружит на Вашей машине жесткий диск, монитор, и что совсем уж редкость — процессор. Потом от Вас потребуют нажимать какие-то кнопки и дергать какие-то штучки. Вообще вся программа установки Windows 95 напоминает Спортлото "6 из 36". Ибо, если Вам повезет, и Вы угадаете, какие кнопки нужно нажать, Вас ждет большая радость — призовая игра. Ни с того ни с сего инсталлятор спросит у Вас ключевой номер. Если Вы опытный пользователь, то уже знаете куда нужно посылать с такими вопросами. Кстати, инсталлятор вообще не подозревает о существовании людей на одной шестой части суши, тех людей, которые сообщение "Register now!" читают как "Register? No!!!".

Любопытно, что после установки Windows 95 на экране появится всего одна кнопка и текст "Нажми сюда!". Это сделано специально для доблестных домохозяек, которые даже при наличии только одной кнопки на экране, умудряются нажать другую. Причем Reset, да еще мышкой!

Злые языки утверждают, что Windows 95 называется так потому, что умирает после открытия 95 окон. Это просто чушь! Вообще не понятно, как этим умельцам удалось добраться до 95 окон, ибо внутренние ограничения Windows 95 не позволяют открыть больше двух.

Многие пользователи спрашивают, почему Windows 95 так долго грузится. Причины просты: из-за феноменального склероза, Windows не может вспомнить, куда он последний раз спрятал пароли пользователя и зачем.

И все же несмотря ни на что, Windows 95 доставит Вам уйму удовольствия. Однако лучше один раз увидеть, чем два.