Полигон-2

Кай написал:

[q]

Скан страничек военного билета с рукописно заполненной ВУС и другими отметками предоставите - поздравлю.

[/q]

Этого хватит? http://ipic.su/img/img7/fs/20190309_013619.1552084791.jpg - хотя уже поздновато...
http://ipic.su/img/img7/fs/1245.1552086816.jpg - крайняя по срочной - ЗКВ - зам.ком.взвода.
http://ipic.su/img/img7/fs/202845.1552285479.jpg - уволен в запас.

Кай написал:

[q]

Какой сложный вене кеел (русский ясык)

[/q]

Брайтон-бич. (и это, на всякий случай, не оскробление) Стоят два еврея, разговаривают.
- Изя, как там ваш английский язык?
- Ой, Фима, вы-таки знаете, английский язык мне совершенно не нужен.
Тут к ним подходит американец, что-то спрашивает, они ему ничего не отвечают. Он говорит сорри и уходит.
- Ну вот, Фима... и шо-таки дал ему английский язык?

На второй фото котэ уже в ошейниках? Поспешно...

В rусский магазин на Бrайтон Бич заходит новый эмигrант:

- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?

Продавец:
- Какого завезли, такого и продаём!

ЗЫ: знаем этот толстый юмор про Bitch и Beatch, про Sheet и Shit. Как слышим, так и пишем.

[q]

хотя бы раз не поклеили вместе обои

[/q]

И не отциклевали, ошкурили, заново покрыли пентафталевым лаком паркетный пол в 3-комнатной квартире. В 2 слоя. Знаю, zOrg, 3-ий раз не дал волю безымянному пальцу...

Отец после школьного выпускного:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.

Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пи$$аболом».
И вот мне 30 - и я депутат!

Ночью просыпаешься от того, что холодно.
Ожидание: девушка, которая спит рядом, утащила себе все одеяло.
Реальность: спишь бухой в подъезде.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!