| Объявление форума |
Если пользуетесь личными сообщениями и получили по электронной почте оповещение о новом письме, не отвечайте, пожалуйста, почтой. Зайдите на форум и ответьте отправителю через ЛС. |
Полигон-2 » Флейм на общие темы » Юмор |
 |
Юмор
вообще юмор
| <<Назад Вперед>> | Страницы: 1 2 3 4 5 ... 26 27 28 29 30 * 31 32 33 34 .. 1138 1139 1140 1141 1142 1143 | Печать |
| UFO |
Остаётся только гадать, какая связь между микшерным пультом и спектрумом и что тут, собственно, смешного?  |
| UFO |
Спасение-911 (рассказ в стиле "героических" американских телепередач) Ведущий: В этой пpогpамме рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа — постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет. Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут. Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше. Свидетель: Конечно же, он ошибся — это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа. Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно. Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь. Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно. Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула. Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы. Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене. Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их. Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально. Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку. Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста. Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону. Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них. Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый. Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь. Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста. Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было. Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы! Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала. Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно — попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление. Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом. Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе. Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена. Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. Конец |
| Kacher
Advanced Member
Откуда: Kijów/Kraków (UA-PL) Всего сообщений: 1153 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 7 янв. 2008 |
как только мой асус еее не называли - и печатная машинка, и субчик, и гитарный процессор и т.д. но круче всех его назвал мой телефон после вытаскивания usb-кабеля. на своем экране он выдал - "зарядное устройство отключено!" так asus eee еще никто не унижал ) |
| UFO |
Спасение-911 (ещё рассказ в стиле "героических" американских телепередач) Ведущий: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. В этой передаче мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день. Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения 911, когда раздался первый звонок. Мать: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти. Отец: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив. Мать: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж. Отец: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы смогли бы съесть эту еду. Дочь: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня - изнасиловать и убить, а дом - сжечь. Я позвонила в службу спасения. Диспетчер: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей, или что-то в этом роде. Ведущий: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте. Спасатели: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка. Диспетчер: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще не засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет. Девочка: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: «Дома никого нет!» Мать: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок. Отец: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь. Мать: Я всегда тебе говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения. Диспетчер: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр. Отец: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом. Диспетчер: Я дула на маникюр, когда опять позвонила та девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом. Девочка: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери. Отец: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета. Диспетчер: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я устроила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено, Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр. Мать: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом. Диспетчер: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей. Девочка: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся. Отец: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно. Ведущий: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была награждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды. Спасатели: А хомяк все же подох. Диспетчер: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?! |
| UFO |
На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии / нового года / рождества... Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна – народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие видеокассеты с фильмами пикантного содержания. И поскольку девчонки все равно сегодня в гости не приедут, он просто предлагает передвинуться в его комнату и наполнить проходящий вечер иным содержанием. Гул одобрения со всех сторон дает старт недолгому процессу перемещения в соседнюю комнату. народ рассаживается на диване, приносятся стулья, наполняются рюмочки. Костя приглушает освещение, вставляет видеокассету в магнитофон, берет пульт и разваливается на кресле. Нажимает play... ничего не происходит... "Возможно, кассета не перемотана" решает он и перематывает ее. Ребята переговариваются, выпивают, в общем ждут. Кассета перемотана включен play... ничего не видно. Костя начинает нервничать. Он разглядывает пульт, подходит к видаку, нажимает разные кнопочки, вынимает и опять вставляет кассету. Play... ничего... "Может видак сломался?" спрашивает кто-то "или кассета - говно - поставь другую..." Народ нервничает - зря передвигались, мол. Настает черед второй кассеты. Эффект тот же. Манипуляции Константина стимулируют процессы мышления... Бауманцы пытаются найти причину отсутствия изображения, по очереди высказываются предположения - "Шнур не контачит...", Обе кассеты говно..." Смутная догадка витает в воздухе и теряется на подходах к осознанию... Пока Константин лезет за отверткой, кто-то бегает за "проверенной" кассетой... Как водится, на следующий день допиваются остатки. Никто так и не смог вспомнить, кто и когда задал убойный вопрос: "Мужики - а телевизор-то где?". Костян еще утром кому-то отдал телевизор... Кстати, из присутствующих никто так и не вспомнил, куда все смотрели все это время? - Вот загадка для психоаналитика... Историю прислал(а) Кот (sahalina@chat.ru) |
| UFO |
ПАМЯТКА КЛИЕНТУ фирмы "Ассоциация пользователей оборудования Rank Xerox" Что необходимо делать, когда сломалась машина: 1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить собственное мнение о том, что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты. 2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой день после 4-х часов. 3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как починить аппарат, будут с радостью восприняты инженерами. 4. Спрячьте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в прошлый раз. 5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инженеров, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоим образом не относятся к проблеме. 6. В ту минуту, когда инженер заходит - спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-либо ответит, спросите, когда машина будет работать. 7. Машина должна быть настолько грязная и засаленная, насколько возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет как раз. В электрические части машины набросайте скобок от стэплера и скрепок для бумаги. 8. Заметьте, что все члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не использовал аппарат. 9. Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса - момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. 10. Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый из них делает комментарии о том, как долго вы ремонтируете машины. Освещенность должна быть настолько низкой, насколько возможно. Хороший инженер может работать вслепую. 11. Спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы - спросите, знает ли он что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник безо всяких схем. 12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал. Скажите так: это должно быть превосходная работа, судя по тому времени, которое было затрачено. 13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет. Они и так зарабатывают слишком много денег. 14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала намного хуже, чем была. Поднимитесь выше и напишите письмо в главный офис. Следуйте этим правилам при каждом вызове. Не важно, как мала проблема. |
| UFO |
Очерки из жизни компьютерных обитателей © Дмитрий Кучеренко 1. Жизнь на деревьях Компьютерный мир чем-то напоминал лес - в нем кругом росли деревья, а между ними, как паутина, была натянута сеть. Достаточно было заглянуть на диск, что бы увидеть, каким гигантским исполином раскинулось дерево С. А вот сбоку к нему притулился кустик А. Вот Зап рубит под корень дерево Д... Сеть, опутывавшая с каждым днем все больше деревьев, была существом неодушевленным. Она так и называлась - HеТварь. Существа же одушевленные жили на деревьях. Почти у каждого было свое гнездо на отдельной ветке, но некоторым жителям приходилось устраивать общаги. Санитар АидсТест придирчиво проверял всех вновь прибывающих. А чтобы получить персональное гнездо, надо было пройти длительную процедуру прописки и ответить на кучу унизительных вопросов: -На каком дереве желаете обитать? -Как желаете назвать гнездо? -Какой телевизор предпочитаете? -Будете ли слушать музыку? -Кого хотите прописать вместе с собой? и т.д. Но и после этого жители выбранного дерева могли возмутиться: - К нам не лезь! У нас и так места мало! И тогда процедуру прописки приходилось повторять с самого начала... 2. В засаде - Эй! Ты чего спрятался? - спросил командир Нортон Адинфа - И зачем имя поменял? - А ты "сыстем" или "хиден"? - продолжал приставать к Адинфу командир Нортон. - Да отстань ты! Не видишь - вирус ловлю! 3. Дуэль Командир Нортон безумно любил свое триинфо и очень им гордился. Если оно вдруг пропадало, он обходил все дерево в ее поисках. Вот и опять бродил он, как запом прибитый, и заглядывал в самые дальние углы. - А ты Фифи попроси - участливо посоветовал ему т.Командком - она тебе искать поможет. В конце-концов триинфо нашлось в архиве П.К.Зипа - Вор! - ругался командир Нортон - Присвоил себе мое новое триинфо! - Не бросай где попало! - огрызался лейтенант П.К.Зип - Сам где живешь? А где оно у тебя валяется? Как люди военные, решили они стреляться... Командир Нортон взял себе в секунданты Клоцк, а лейтенант П.К.Зип - Аларм. Жребий кидал Ранд. Судил отец Виндоуз - он выдал каждому по окошку. Первым начинать выпало П.К.Зипу. Он сразу бросился в рукопашную и начал паковать командира Нортона. Командир Нортон не растерялся, он хладнокровно прицелился и нажал Ф8. Но, умирая, П.К.Зип все же успел запаковать Нортона. Так они оба и погибли. Унерез, правда, пытался подарить лейтенанту П.К.Зипу вторую жизнь, но не нашел его могилки. И командир Нортон так до сих пор и лежит упакованный. 4. Гнусный намек Полез т. Командком, зачем-то на дерево "А" и не нашел его. :-( - Ну, что бабушка делать будем? Аборт или еще раз повторим? - А делай, что хошь! Мне давно все ignore. 5. Отложенная писанина - Кеш, а Кеш? Ты куда спешишь? - К Винту, может успею еще... - А что случилось? - Отдать кое-чего надо. М.С.Дос опять повесилась. - Как, опять??? Ее же только-только из петли вынули! У Кеша была гадкая привычка - все просить взаймы. Самое интересное, что ему почти никто в этом не отказывал. Хотя все знали, что брать-то он берет, а отдает не всегда. Или отдаст не то, или не тому. Бывает хозяина уже и нет – помер, не дождавшись, а он как раз возвращать пришел... - Кеш, а Кеш? Ты на дерево "А" сегодня лазил? - Лазил. - А брал там чего-нибудь? - Брал. - Так назад положи! Пора уже! Сколько раз тебе повторять, что бы ты там ничего не брал! А если взял - сразу и положь. Стой! Стой-й!! Куда кладешь?? Это не тот "А"!!! 6. Прощай дорогой друг Не долго провалялся Командир Нортон по рукам и ногам упакованный - как всегда постарался Кеш. Он что-то напутал в фате и командир Нортон стал не транспортабелен. - Пустите меня, я его вылечу! - плакал и кричал Доктор H.Д. - Это мне, что два байта переслать! Но его не пустили. Еще свежо было предание, как он выкосил пару деревьев пытаясь остановить эпидемию. Добить ком.Hортона поручили его молодому потомку из 4-го поколения, при молчаливом согласии ком.Волкова и Дос Hафигатора. А что бы Унерез не порывался его реанимировать, позвали СпиДиск. И она устроила ком.Hортону долгие проводы с музыкой в финале. А фотограф Графикс щелкал принтскрином снимая кадр за кадром этот процесс... 7. Не взяли День выдался чудесный. Басик, Си и Пасцаль затеяли играть в классы. Ассемблер грустно наблюдал за ними сидя на лавочке. - Что, старичок, загрустил? Ничего не ответил Ассемблер, только забурчал себе под нос "Танцуй пока молодой". 8. Прерванный спор. Дело было вечером, Делать было нечего. А.Р.Джи ключи считал, Нортон звезды рисовал. Виндовз форточками хлопал И окошки раскрывал. - Что ты там все с ключами возишься? Лучше смотри какие у меня звезды красивые! - сказал командир Нортон дядюшке А.Р.Джу. - Тю, звезды! Эка невидаль. Зато у меня ключей больше всех! - Подумаешь ключи! Да я за минуту звезд больше нарисую! Если меня отвлекать не будут. - А я повиснуть могу. - Ни с того, ни с сего произнес вдруг Виндовз. И действительно - повис... Днепропетровск, сентябрь 1994 |
| UFO |
Профиль | Сообщить модератору
NEW! Сообщение отправлено: 19 октября 2008 19:33 Сообщение отредактировано: 19 октября 2008 19:34
27 мая 1998 «...Некоторым понравилась моя история от 25.05, вернее, мой перевод истории об одном претенденте на Дарвиновскую премию. Раз так, то привожу еще одну из той же серии. Называется она «Просчеты в расчетах» Еще один рассказ о «соискателях» так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом. Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки. Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая он написал: «просчеты в расчетах». Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил: «Вы в своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти полторы сотни кг различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 «Отчета о несчастном случае», я вешу всего лишь 70 кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан мой вес. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и...» © Dawn Sanks 1997 Историю прислал(а) Перевод и обработка © Игорь Мостицкий (igor@cotton.belpak.brest.by) |
| Cat Vaska
Advanced Member
Free black cat Откуда: Kiev Всего сообщений: 3603 Рейтинг пользователя: 0 Ссылка Дата регистрации на форуме: 22 мар. 2006 |
UFO написал: Веревка выпала из моих рук и...»вот бы это заснять на видео.. абассатса от смеха можно было! ггг  |
| UFO |
Вот он какой, юзер-то... Author: Igor V. Morzhetsky Email: igor@morzh.kiev.ua Date: 1997/01/25 Forums: relcom.humor Усем привет! На днях попался мне на глаза юзер с этаким веселым блеском в глазах и, вручив мне некую ксерокопию, скрылся в дебрях кабинетов и комнатушек. Прочитав ее, я подумал, что это совершенно гениальная попытка систематизировать все то, что известно об этом малоизученном и многочисленном звере. Кое-что проскакивало раньше в Хуморе, кое-что мне на глаза не попадалось. Итак, "Невыдуманные истории" от ежемесячника украинской фирмы "Квазар-Микро", носящего современное название "КМ-inform". 1. Compaq серьезно рассматривает проблему изменения сообщения "Press any key" на "Press Return Key" из-за многочисленных звонков пользователей, которые спрашивают где находится клавиша "Any" 2. Звонивший в пункт поддержки AST пытался объяснить, что очень тяжело работать с мышкой из-за антипылевого покрытия. В конце концов выяснилось, что он принимал за антипылевое покрытие пластиковый кулек, в который был упакован коврик для мыши. 3. Еще один пользователь спрашивал, почему не читаются его старые дискеты. Как выяснилось, выполнив команду "Label" он вставлял дискеты в пишущую машинку и печатал метку. 4. Другого пользователя попросили прислать копии плохо работающих дискет. Через несколько дней в пункт технической поддержки пришли копии дискет, сделанные на ксероксе. 5. В пункте технической поддержки фирмы Dell посоветовали пользователю вставить сбоящую дискету в дисковод и закрыть дверцу. Пользователь попросил подождать, и в телефон было слышно, как он поднялся, пересек комнату и закрыл дверь. 6. Еще один пользователь Dell позвонил и пожаловался, что его новый компьютер не может передать факс. После 40-минутного разговора выяснилось, что он прикладывает лист бумаги к экрану и дает команду "Send". 7. Другой пользователь Dell позвонил и сообщил, что его клавиатура не работает. Как выяснилось, он помыл ее в воде с мылом а потом еще вытащил все клавиши и каждую помыл отдельно. 8. В пункт технической поддержки Dell поступил звонок от разъяренного пользователя, которого взбесило то, что компьютер обзывает его "bad" и "invalid". Пришлось долго убеждать, что к нему это не имеет никакого отношения и это только сообщения о техническом состоянии компьютера. 9. Еще один доведенный до белого каления пользователь Dell звонит в пункт технической поддержки и говорит, что его новый компьютер никак не включается. После вопроса о том, как он включает компьютер, он отвечает: "Я давлю на эту чертову ножную педаль, но ничего не происходит". Как оказалось, ножной педалью он считал мышку. 10. Пользователь Compaq сообщает, что его новый компьютер не работает. Он распаковал его, включил его в сеть и вот уже 20 минут ждет. После вопроса о том, что произошло, когда он включил тумблер, он спросил: "Какой тумблер?". 11. И еще одна история из жизни многострадальных пользователей. "В моем компьютере сломалась подставочка для кофе, а он еще на гарантии. Можете мне ее отремонтировать?...". Дальше, как говорится, без комментариев. Вот такие вот они, пользователи вычислительной техники BrandName-производителей. Для того, чтобы вышеозначенным пользователям было не так обидно и справедливости ради, позволю себе добавить парочку историй, только уже о пользователях компьютеров самого Квазар-Микро (КМ). 12. На одной из машин КМ напрочь не устанавливается дата и время. При первом же выключении она забывает начисто эти вещи и при следующем включении начинает отсчет времени чуть ли не от рождества Христова. Эта машина, будучи включенной в корпоративную сеть нашей фирмы сводила с ума системных администраторов, postmaster'ов и получателей почты, когда в заголовке письма было что-то типа такого: "Письмо отправлено в 0:15 01.01.90 года, доставлено 0:15 01.01.97 года". Трудно было убедить пользователей, что это не вина теории относительности или еще какая-либо мистика... 13. На другой машине этой же фирмы в "подставке для кофе" ввалилась внутрь одна из кнопок управления. Попытки вытащить ее оттуда, равно как и "ввалить" туда вторую не увенчались успехом. Загадка... |
| <<Назад Вперед>> | Страницы: 1 2 3 4 5 ... 26 27 28 29 30 * 31 32 33 34 .. 1138 1139 1140 1141 1142 1143 | Печать |
Полигон-2 » Флейм на общие темы » Юмор |
|
| 1 посетитель просмотрел эту тему за последние 15 минут |
| В том числе: 1 гость, 0 скрытых пользователей |
| Последние |
|
| [Москва] LIQUID-Акция. Сливаются разъемы CF МС7004 и 7004А на AT и XT Пайка термотрубок Проммать s478 PEAK 715VL2-HT ( Full-Size SBC) Подскажите по 386 материке по джамперам. | |
| Самые активные 5 тем |
|